טיפים לתקשורת נבונה ובריאה המאפשרת שלום בית בכבוד הדדי
תקשורת. מילת המפתח לחיים עם טעם, איכות, שמחה ובריאות. ולא, אני ממש לא מתכוונת לכלי תקשורת. אלא למושג תקשורת, הבסיס החיוני, הראשוני ליחסים אנושיים כלשהם (אפילו בין בעלי החיים).
מהי תקשורת? מדוע היא כה חיונית? איך בכלל מקיימים תקשורת בריאה ומקרבת? מה עושים במצבי משבר בכלל ומצבי משבר בזוגיות בפרט? כאשר יש חוסר סבלנות, חוסר סובלנות, אולי גם חוסר אהבה וחוסר כבוד? התשובה היא מתקשרים כיון שמצבים אלו מסמלים שיש חוסר בתקשורת ולכן כדי שתהיה תקשורת צריך פשוט לקיים תקשורת. אבל איך עושים זאת?
בעבודה יומיומית, קבועה, הדרגתית של למידה ותרגול.
בהצלחה רבה!
רקע להבנת מהות התקשורת
התקשורת הראשונה המתוארת בעולם התקיימה במהלך בריאת העולם בין הקב"ה למלאכים. איתם התייעץ עם לברוא את האדם או לא. לאחר בריאת אדם הראשון, ה' מקיים עימו שיח ובין היתר מצווה אותו שלא לאכול מעץ הדעת. לאחר מכן, כל החיות והבהמות מתייצבות ליד אדם הראשון שנותן לכולן שמות ומבין כי הינו יחיד מסוגו. מכיוון שכך, ה' מחליט ש"לא טוב היות האדם לבדו" והוא בורא את חוה. ובכך, הם הפכו לזוג הראשון בעולם מהם התפתחה האנושות כולה.
דרך אדם וחוה אפשר ללמוד את הבסיס לזוגיות טובה: שאדם ירגיש שאשתו-בת זוגתו- היא היחידה עלי אדמות ממש כך. בלעדיה אין עוד; וכשהאישה תרגיש גם כך, שבעלה-בן זוגה- הוא האחד והיחיד בשבילה ולא תמצא אחר במקומו ויזכרו ש"לא טוב היות האדם לבדו". הרי כך התחתנו בהרגשה זו וזו הסיבה לנישואיהם שלא יהיו לבדם… העניין הוא שצריך להרגיש זאת כל רגע בחיי הנישואין, גם לאחר שנים רבות.
ראו דוגמא מדהימה של זוגיות: לאחר שחוה חטאה והחטיאה את בעלה באכילת עץ הדעת, אדם הראשון נענש אך לא מצוין בשום מקום שהוא כעס על חוה. הוא כמובן לא התגרש ממנה, להיפך הוא קורא לה בשם חוה כי היא "אם כל חי" האמא של בני האדם. ויחד הם מביאים ילדים ומקיימים את העולם. נכון שזה מרגש?!
בספר בראשית ובכלל בתורה כולה ובספרים הקדושים, אפשר למצא אינספור דוגמאות של תקשורת נכונה ובריאה שבונה עולמות (על אף הקשיים כגון האבות והאימהות, משה רבינו עם אשתו ציפורה, רבי עקיבא, ועוד ועוד) ולהיפך. תקשורת מקלקלת שהורסת את האדם והעולם (קין והבל, קרח ועדתו ועוד). כמו כן ה' בכבודו ובעצמו מלמד אותנו ומורה לנו דרכים רבות של שיח נכון, של שמירה על שלום בית, דרכים לפתיחת שיח נכון ומזמין ועוד.
מכאן, ברור ומובן שתקשורת היא בסיס לאנושות. וכאשר משתמשים בה נכון, היא בונה עולם (בריאת אדם וחוה), ואם חלילה התקשורת לא נכונה (כפי שהיה עם הנחש ששיקר את חוה) היא הורסת.
תחילתה של תקשורת אנושית
כאשר העובר ברחם אימו, נוצרת תקשורת חזקה ביניהם שהולכת ומתפתחת יחד עם התפתחותו. לאחר יציאתו לאוויר העולם, הסימן הראשוני לבריאות הולד הוא התקשורת המתבטאת בבכי. דרכו הוא מבטא את הפחד, החרדה מהלא מוכר, מהשינוי הפתאומי שחל במצבו, בחייו, של היציאה ממקום הנוחות והבטוח לעולם זר ומנוכר עבורו.
הולד נרגע בדרך כלל כאשר צרכיו הבסיסיים נענים: חום ואהבה, חיבוק, עיטוף המדמה את הימצאותו ברחם הנותנת לו תחושת בטחון, כמובן מזון שמקבל (בעיקר הנקה) וניקיון גופו.
וזו למעשה תחילתה של תקשורת בינו לבין עצמו ולבין סביבתו. באמצעות בכי בטונים שונים יבטא הקטן את צרכיו "אני רעב; אני עייף; אני מפחד; וכו'". הוא ילמד לזהות מתי אמא לידו ומתי משהו אחר זר, הוא ילמד להכיר את עצמו, את גופו ואת כל סביבתו.
התינוק שגדל, מביט מסביבו ויוצר קשר עם הדמויות שהוא פוגש. לאט לאט טווח הקשר עולה והתינוק מבטא את עצמו באופנים שונים ומגוונים מול הדמויות איתן הוא מתקשר.
אך כדי שהתינוק יגדל בבריאות הגוף והנפש, ויהיו לו חיים טובים ואיכותיים, הוא צריך לגדול באווירה של תקשורת בריאה ונכונה. תקשורת שמכבדת, שמכילה ומקרבת ומביאה אותו ליצירת תקשורת טובה עם סביבתו. לדעת מה לרצות ומה למצא באחר כדי להתקרב אליו.
אדם שגדל בתקשורת נכונה – יגדל לאדם המתקשר נכון גם עם בת הזוג שלו, ידע לבחור נכון את האישה של חייו ויהיה לו שלום בית.
איך ליצור תקשורת טובה בזוגיות
את הרעיון שלהלן פתחתי וגיבשתי לאחר רעיון שלמדתי בקורס בהדרכת הורים מטעם מכון אדלר. בקורס למדנו בין יתר הכלים הרבים, שכדי לנהל שיח מכבד עם הילדים (ובכלל עם כל אחד) צריך לדבר בשפת האני. הכוונה בשפה זו היא דיבור בגוף ראשון "אני הרגשתי.. אני צריכה את עזרתך וכו'" במקום לומר "אתה חצוף, אתה צריך לעזור, אתה לא עושה מספיק, אתה חושב רק על עצמך וכו' " הרי משפטים אלו סוגרים ונועלים את הצד השני. אם הבעל שומע את אשתו "אתה חושב רק על עצמך!" מה הוא מבין? שהיא חושבת רק על עצמה… לעומת זאת אם האישה פונה לבעלה בנוסח הזה: "אני מרגישה שאני לא יכולה לבד ואני זקוקה לעזרתך בניקיון הבית" קרוב לוודאי שהוא יענה לבקשתה ויבין שהוא צריך לעזור.
השיח בשפת האני מגייס את הצד השני ומכבד אותו יותר. ולכן זהו אחד הכלים שחשוב ליישם בחיים הזוגיים וכמובן גם עם ילדים.
על בסיס "שפת האני" הרחבתי וגבשתי כלי חשוב בעיניי, המכיל כללים לתקשורת נכונה, טובה ובריאה בין בני זוג, חברות, משפחה, הורים וילדים, המנהלת בעבודה ובכלל עם כל אחד ואחת.
רק מדגישה ומזכירה אין קסמים.
נדרשת עבודה של שני צדדים.
אך ברגע שאחד מתחיל ומשנה את שפתו וגישתו,
הצד והצעד השני יגיע ויביא שלום לביתו.
שפת האני
כפי שציינתי, שפת האני היא קודם כל סגנון דיבור אחר המתחיל בגוף ראשון. כלומר, כשאני באה לנהל שיחה כלשהיא עלי לדבר עלי, בגוף ראשון: מה אני רוצה וצריכה? איך הרגשתי? איזו נגיעה והקשר יש לי לעניין? כלומר- מה האינטרס והמניע שלי?
כאשר מתרגלים לשיח בסגנון כזה, מתרגלים לא לדבר על אחרים. לא פונים ודורשים מאחרים, נמנעים יותר מלשון הרע ורכילות. כמובן שמכבדים את האחר יותר ויוצרים תקשורת טובה ואיכותית הרבה יותר.
לדעתי, כעיקרון, מותר לומר כל דבר כל עוד עומד על העקרונות שלהלן (עליהם בעזרת השם חשבתי):
שפת אנ"י
דיבור בגוף ראשון ושיחה עם הזולת בדברים הנוגעים אלי. כשאנחנו באות לדבר, נדבר תוך גילוי הרגשות והתכונות הבאים:
א – אמפתיה, אהבה, אכפתיות, אחדות, אסרטיביות– נדבר ממקום אוהב ואכפתי, תוך גילוי אמפטיה לאחר, וחיפוש אחר הנקודות המאחדות, הממשקים והמשותפים עם בן הזוג. המסר כמובן צריך להיאמר בסופו של דבר באסרטיביות אך בלי לשכוח את שאר התנאים שמהווים בעצם כבוד לזולת.
נ – נועם , נחת, נשימה – נדבר לבן הזוג שלנו בנועם, בנחת תוך לקיחת נשימה רגע לפני. גם כשיש משהו מכעיס, משהו קשה ולא יפה שעשה לנו בן הזוג (ולא משנה מי זה) ננשום תחילה, נעצור ולא נתפרץ. נחשוב, נחייך ואז נגיב. ברור לי שזה קשה מאוד מאוד!! אבל צריכים להתרגל כל פעם לעצור. אחרי שיצאה מילה, קשה ואי אפשר להחזיר אותה.
י – יושר, ישירות, יציבות, ייעוץ ויעילות– נדבר כמובן ביושר, רק אמת, לא נשקר, (יתכן שיש מקומות שאפשר לשנות מפני השלום, אך לשנות אינו מתפרש כשקר… ובאופן עקרוני, אם אין אפשרות לומר את כל האמת, זו כבר בעיה של תקשורת… ומוטב שלא להגיע למצב זה כמובן. אך אם כבר נמצאים במצב כזה, לא נחמיר את הבעיה ונמצא את הדרך לפתרון נכון, מכבד והולם). כמובן, נדבר ישירות עם בן הזוג (אלא אם כן המצב חמור ונדרשת התערבות חיצונית של אדם מקצועי/קרוב) ונדבר באופן ישיר. לא נלך סחור סחור שהאדם שמולנו לא יבין על מה אנחנו מדברות. נשמור על יציבות בקולנו ועל שיח יעיל. ובהתאם לצורך נתייעץ..
תזכרו כל אדם אוהב להרגיש אהוב, נחוץ ויעיל (ר"ת אנ"י, גם למדתי מהקורס של מכון אדלר).
דרך נוספת שכדאי לאמץ לפני שיחות חשובות ומהותיות (בעיקר) היא השיטה הבאה.
שיטת מאכ"ל
שיטה שפרטתי והרחבתי בפוסט מאכל לגוף ולנפש. כאן ההתייחסות היא בנושא תקשורת כמובן. כאשר חשוב לתרגל את השיטה בזמן רגיל ונינוח, וכן ליישמה לפני שיחה חשובה ובמיוחד כשיש לי מסר חשוב להעביר, שחשוב לי שיקשיבו ויקבלו את דבריי. השיטה נכונה גם כשמתכוננים לראיון עבודה או לפני כל שיח חשוב בעבודה ולאו דווקא רק מול בן זוג.
- מה אני אומרת? מה התוכן של הדברים?
ואני כמובן משיבה לעצמי ומנסחת לעצמי את הדברים שאני רוצה וצריכה לומר (לא שוכחת את שפת האנ"י). - איך אני אומרת את הדברים? באיזה טון/קול?
אני מדמה את עצמי אומרת את הניסוח שניסחתי בהתחלה מול האדם שאליו אני רוצה לומר ואני בודקת את התחושות שלי כדי שהקול שלי לא ירעד, ולא אגמגם ואדע בדיוק לומר את מה שאני צריכה בטון הנדרש בשליטה עצמית מלאה. - כמה אני חוזרת, מדגישה את הדברים? כמה אני נגועה לדברים? כמה אכפת לי מהדברים שאני רוצה לומר? כמה זה חשוב לי? כמה זה לחוץ ודחוף?
גם על כך אני שמה לב וחושבת עם עצמי ופועלת בהתאם. אם זה דחוף וחשוב או סובל דיחוי אם אני נגועה ויש לי אינטרס גדול יתכן שאינני רואה את כל התמונה ולכן אפספס פרטים שיכולים להיות חשובים בשיח ויתכן שבשלם ישנם מחלוקות, אי הבנות ואף חוסר שלום בית. לכן חשוב לשים לב ואם יש צורך להתייעץ עם אדם נייטרלי כדי שיסייע לראות ולהבין את כל התמונה. - למי אני אומרת? ולמה אני אומרת את זה?
למי הכוונה, בפני מי. צריך לדעת איך לדבר לאנשים שונים. לא לכולם אפשר לדבר באותו סגנון. למשל שיחה עם הבעל תהיה שונה משיחה עם ילדים, עם המנהלת ואפילו עם עצמי…. אם אני בראיון עבודה אחשוב טוב טוב מול מי אני מדברת ולמה אני אומרת את מה שאני אומרת. כי זה מה שיבדקו ויראו בי.
תרגילים לשיפור התקשורת הזוגית והדינמיקה הזוגית – משפחתית
כאשר בעל ואישה חיים בשלום, באחווה ובאהבה, כאשר הדינמיקה בבית טובה ומכבדת, יש מקום לכל חבר במשפחה, אז הכל הולך יותר בקלות. לאחר שהבנו את מהות התקשורת, הבנו את מקורה וחשיבותה, וכן קבלנו כלים חשובים לנהל שיח נכון ומכבד כדאי מאוד לקרא עוד קצת להרחיב את הידע ולתרגל באופן יומיומי בכל פעם שאפשר תקשורת נכונה ויעילה בשלל התרגילים והכלים שהבאתי במאמרים שלהלן.
להלן רשימת מאמרים שכתבתי הכוללים תרגילים לחיזוק ושיפור התקשורת הזוגית והמשפחתית:
- משחק "כל הכבוד" – לחיזוק הקשרים המשפחתיים
- טיפים לחברות טובה
- מי"ם: מחשבה יוצרת מציאות
- ואהבת לרעך כמוך
- בניית אמון במערכת יחסים בינאישיים
- דוקים – משחק חוויתי עם מוסר משמעותי
- דמיון-כלי לשינוי, העצמה והגשמה
- כמה חברים יש לכם?
- דברי חכמים בנחת נשמעים
- חכם שומע פעמיים
- מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. מספיק לזכור את המשפט ולדקלם אותו בראש כדי להבין ולדעת מה לעשות ומה לא.
- תזכרו "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם" כפי שהפנים משתקפים במים, כך הלב משקף את הלב של האחר. אם את שמחה, את משפיעה שמחה על הסובבים אותך. כשאת כועסת, את משדרת את הכעס לאחרים. לכן עצרי את השרשרת רגשות שליליים. חייכי, החיוך ממיס, החיוך מדבק… והחיים יהיו טובים יותר.
לסיכום,
- תקשורת נכונה מתחילה קודם כל בי. כשאדבר בשפת האנ"י, ואתקשר על פי שיטת מאכ"ל, אתרגל ואיישם בכל פעם עוד משהו בתקשורת יעילה, גם הזוגיות וההורות יהיו טובים ואגיע לשלום בית. אני מאמינה שחיים טובים, זוגיות טובה, חברות טובה, הורות טובה, עבודה טובה וכו' הכל מתחיל ונגמר בתקשורת. במקום שיש תקשורת טובה, יש זרימה ויש הצלחה. במקום של קצר בקשר, אז יש תקיעות, חסמים, מעכבים וכמובן מתרחקי מההצלחה.
- חשוב לשים לב כמובן, לא כל סכסוך אפשר לפתור לבד. רצוי ללכת לגורמי מקצוע אמיתיים, מומחים לקבלת סיוע בפתירת הסכסוך ובגישור נכון. חשוב לציין כי ישנם מקרים קשים שנובעים מבעיות נפשיות/רגשיות קשות וגם במצבים אלו צריכים לקבל הדרכה והכוונה נכונה צמודה כדי חנהל זוגיות טובה ואיכותית. ולפעמים לצערינו, אין ברירה אלא לפרק את החבילה. פעמים רבות, אפשר היה למנוע גירושין/סבל מחיי זוגיות לא טובים, אם הזוג היה מקבל הכוונה, הדרכה,היה לומד לתקשר אחד עם השני.
אני סמוכה ובטוחה שאם אנחנו נגדל ילדים שיודעים לתקשר, ואנחנו נהיה דוגמא אישית לתקשורת נכונה בשליטה עצמית הילדים הללו יגדלו להיות בני זוג טובים יותר. הם יהיו בריאים יותר נפשית ופיזית. לכן מדובר בנושא חשוב מאוד. כל מה שקשור לאנושת מתחיל ונגמר בתקשורת. אלימות היא תוצאה של חוסר תקשורת קיצוני-מצב של אילמות. שיש אלם. אין מילים.
ועוד דבר קטן לפני הסוף, המילה תקשורת באה מהמילה קשר. ושום קשר בעולם לא יכול להיות לולא שני חלקים מתחברים ביניהם. ואיך מתחברים? על ידי כפיפה ואיבוד של משהו מאורכו של כל חלק. נקודה למחשבה…
מקווה שתנשמו עמוק, תחייכו ותגיבו תמיד מתוך שליטה עצמית, וכבוד הדדי.
💜בברכת הצלחה ותקשורת נכונה!💜
משפטי סליחה– למקרה שדבר מה אירע…
איך מזהים בעיות רגשיות אצל ילדים